я расскажу тебе свой сон.

мне приснилась зима, мне приснилась вьюга...

я долго бродила по снегу, но потом заметила свет, цвета твоих глаз.

он вывел меня к лесу, который укрыл меня от холодного ветра... как твои бережные руки...

меня согрел лёгкий ветерок, тёплый, как твоё дыхание...

засветило солнышко, яркое, как твоя улыбка...

я подняла глаза и увидела чистое небо, бесконечное, как моё чувство к тебе.



будь моим Валентином и пусть наше небо будет безоблачным.

твоя.

---

мы виделись в среду.

я была жутко злая, у меня было стервозное настроение, в самом худшем варианте, который только может быть (да-да, стервозное настроение иногда бывает приятным, но не в этот раз), меня всё бесило, я материлась, причём это было не так мило и смешно, как я делаю это обычно.

блядь, я была так зла!

меня всё задрало, немецкий, садисты учителя, завалы домашнего задания, сокурсники, которые постоянно просили дать списать, длинный список новых слов, которые надо было выучить, и проект, который должен был быть готов к концу недели и который, как всегда, делала я одна, другие люди из моей команды лишь делали вид, что помогают!

ты сидел и слушал, я сказала тебе что-то не очень приятное и ты сделал грустное лицо... на мгновение.. этого мне хватило чтобы разозлиться ещё больше.. уже на себя! просто таки зверски разозлиться!

хотя нет, на тебя я тоже злилась! ты постригся!!!!! ррррррр.....!!!!!!!!! хотя ты знал, что мне нравятся длинные волосы!!! какого чёрта тебе надо было постричься именно сейчас!!! чтоб я увидела это именно в тот день, когда мои нервы на пределе!! блин!

короче, я бесилась.

так где-то 2 часа.

потом пришло время мне идти домой и ложиться спать (на курсы вставать рано)... и мне стало грустно... у меня было впечатление, что мы посидели не пару часов, а пару минут... я почти не говорила с тобой, а только высказывала всё своё раздражение и негативные эмоции, собравшиеся за последние дни.

это было как-то ... нечестно.

ещё в начале встречи ты упомянул, что пойдёшь в одно заведение и пришласил меня идти с тобой, но я отказалась, так как хотела выспаться.

но теперь я подумала, что лучше я не высплюсь, но побуду с тобой ещё несколько часов и буду уделять тебе внимание, чем пойду сейчас домой с камнем на душе...



мы не попали в то заведение, но пошли в другое и прекрасно провели время.

мы целовались, разговаривали.. откровенно...

- Маш, почему ты не любишь встречаться со мной днём?

- я люблю вечер.

- почему?

- просто люблю.

- а я люблю раннее утро

- я тоже когда-то его любила

- и что случилось?

долгая пауза.. мне было сложно решиться рассказать тебе, но я это сделала.

- мы всегда с Ним встречались вечером, я очень любила эти вечера, мне всегда было приятно с Ним вечерами.. после кафе мы ехали к Нему и проводили ночь вместе, рано утром я просыпалась в Его объятиях, и смотрела как Он спит.. пару минут... потом мне становилось грустно, что прекрасный вечер окончен, я одевалась, целовала Его и уходила... первые часы утра я ещё была в мечтах, я думала о Нём, вспоминала ночь, но мне становилось всё грустнее и грустнее - я не знала, как скоро этот вечер повторится... а днём приходила трезвость мысли... и я реально понимала, что возможно он не повторится никогда...



ты обнял меня, а я заплакала... ты меня успокаивал... это было приятно...

я рада, что ты у меня есть.

---

ночная прогулка.

прошлой ночью мы гуляли... около 3-х часов по ночному городу.

ты фотографировал природу, меня, нас...

мы смотрели на звёзды, гуляли, целовались.

было очень... легко... и совсем не грустно.

и уж точно не скучно.

я много смеялась, а ты не переставал улыбаться...

и фотки наверное получаться очень красивыми.

когда мы были на мосту. я попросила тебя отвернуться и нацарапала ключом на ограде "Игорь, я тебя люблю. 06.02.04"

ты сказал, что придёшь на следующий день и посмотришь, чего я там написала

потом уже вернувшись домой, перед тем, как заснуть, я мечтала, что пойду завтра на мост, найду ту надпись и увиду рядом "я тебя тоже".

дааа... это было бы романтично

а ещё... люблю или нет.. какая разница... мне часто хочется говорить, что я тебя люблю.

а когда я неуверена в своих чувствах, я просто буду молчать.

мне нравится думать о любви и верить в неё...



и незачем всё усложнять.

---

этот день был для тебя испытанием.

наверняка ты расстроился, но... наверное так должно быть.

сегодня мне не за что извиняться.



в солнечных лучах наши души соединятся в бесконечность ... их напоит дождь и обнимет ветер ...

спи сладко, мой мальчик...



всё будет хорошо, не грусти...

---

с опозданием

запись за 03.02

14:20



вчера я предложила тебе пойти сегодня днём, после моих немецких курсов, в парк - погреться на солнышке, погулять, подышать.

хотела, чтобы ты развеялся, почувствовал, что я всё ещё рядом с тобой, что всё хорошо.

но так получилось, что я плохо выспалась, а в таком случае я обычно становлюсь жутко злой и раздражительной.

меня сегодня бесили мои сокурсники, их ошибки при выполнении заданий, погода, сильный ветер, меня раздражала моя собственная раздражительность, но мне было нелегко с ней справляться.

и я отменила встречу, хотя и знала, что тебе будет неприятно, но посчитала, что так будет лучше.

ты предложил встретиться вечером, я отказалась - я хочу выспаться.

я посплю до полуночи, а потом полезу в инет искать кое-то для творческого задания по немецкому.

возможно ты думаешь, что я бы могла забить на задание и потратить это время на тебя.

тебе сложно понять, что учёба может быть смыслом жизни.

но помнишь мы говорили про цели? так вот мне важно выучить этот язык, даже если он будет занимать огромную часть моего времени.

ты можешь сердиться или обижаться, но.... ты - пока что- не важнее учёбы.



уже в который раз повторяю эти слова:

может быть я эгоистка..

---

прочитала новые записи в твоём дневнике

похоже, тебе ещё хуже, чем мне.

от меня, по крайней мере, хоть что-то зависит.



может быть, не стоило тебе говорить.

пока что.

но мне нужна была твоя поддержка.

прости.

я не хочу, чтобы ты грустил.

я не хочу, чтобы я стала причиной, по который ты бы опять замкнулся в себе, ушёл бы в свой собственный внутренний мирок, вернулся бы в то состояние, в котором ты был, когда мы познакомились и из которго я тебя изо всех сил выводила весь этот месяц.

я не хочу, чтобы всё это было зря.



не грусти, пожалуйста.

мне сейчас очень нужна твоя улыбка.

---

похоже в моей семье проблемы...

возможно, мне придётся уехать из страны.

мне надо было кому-то рассказать... я написала Машке и тебе.

я надеялась, что мне станет легче.

у нас с тобой был долгий разговор через sms.

в конце я написала, что я сильная девочка, со мной всё будет в порядке, я могу со всем справиться... но если я буду чувствовать твою поддержку, мне будет легче.



- я знаю что ты сильная... зато я без тебя становлюсь слабым...

---

мурк.

Я твой замок, а ты мой ключик,

Я твоё солнце, а ты мой лучик,

Если я твоё небо, то ты мои звёзды,

Если я глаза твои, то ты мои слёзы.



Ты моё сердце, я твоя душа.

Ты моя ночь, я твоя луна.

Ты моя сила, а я твоя слабость.

Ты моя нежность, а я твоя радость.



(31.01.2004)



с первым месяцем, мой ласковый и нежный.

твоя мурка



...стихи это не моё, я не знаю никаких правил написания, у меня мало опыта.

если я пишу, то это на одном дыхании, на эмоциях.

пусть мои стихи могут показаться глупыми...

но их пишет не мой разум, а моё сердце.



надеюсь, тебе понравится.

с первым месяцем

---

Солнце..

а ведь нам сегодня исполнится месяц

в 10 вечера..



ммм, надо бы тебе написать что-то очень приятное

---

хм :-)

заходила только что на твой дневник...

похоже, моё детско-непосредственное творение не осталось незамеченным

ты сказал, что попросишь меня написать его на листе бумаги чернильной ручкой и потом поставишь его в рамочку.



хм...



мяу!

---

в последние дни ты стал намного реже писать мне.

мы не виделись с понедельника.

мне кажется, что ты не скучаешь.



Манюня посоветовала обидиться.

Не, Мася, это не мой метод

я не ревнивая и не обидчивая.

я добрая и понимающая.

просто у него сейчас экзамены, а это поважнее меня.

а мне остаётся только не отвлекать его от учёбы и периодически желать удачи.

---

в аське я была с тобой холодна.

не знаю, почему... хотелось повредничать.

мы очень мало поговорили, я попрощалась с тобой.. ты немного расстроился...



я вышла из аськи.. а потом решила, что надо бы сделать тебе что-нибудь приятное.

написала тебе за 2 минуты маленький стишок, детский такой, непосредственный... глупенький

послала тебе его по аське, пожелала сладких снов и сразу вышла.

позднее мне понадобилось зайти в инет, и аська автоматически включилась.

я сразу же её выключила, но если бы ты написал мне какое-то сообщение, то аська бы успела его передать.

наверное, ты тоже посчитал тот стих глупеньким..



я всего лишь хотела, чтобы ты улыбнулся

---

я не могу назвать точный цвет твоих глаз.

но могу описать его.

они цвета доброты, понимания (или попытки понять) и нежности.

иногда мне кажется, что я вижу тебя насквозь.

читаю твои мысли и предвижу твои дальнейшие действия.

иногда мне смешно... забавно.

мне интересно ставить тебя в положение, когда тебе надо выкручиваться.

мне нравится анализировать тебя, изучать твои поступки.



мне нравится быть с тобой иногда немножно стервозной, иногда очень ласковой.

иногда во мне есть что-то от белого пушистого котёнка, иногда от чёрной и холодной, как зимняя ночь, раздражённой пантеры.

а иногда я маленькая беззащитная девочка, у которой только что отобрали любимую шоколадную конфету.



мне нравится играться с тобой.

мне нравится испытывать тебя.

мне нравится узнавать тебя.

я хочу тебя познать.

---

о нём, о другом..

продолжаю читать твой дневник...

ты написал, что знаешь, что я никогда не буду твоей и только твоей, потому что моё сердце отдано другому человеку, Косте.

запись была за 19-е января, то есть до того, как я сказала, что люблю тебя.

прочитала я её позавчера и задумалась.. а можно ли любить двоих?

я подумала про Костеньку (для ПЧ фантазёрки - хмурчик), и у меня внутри всё сжалось.



я уже почти год, как учу немецкий... почему? потому что Костенька хотел поехать в Германию.

я начала учить иностранный язык для того, чтобы не расставаться с Ним.

он был рад.

прошло где-то полгода, но хмурчику не удалось поступить в Германию, и он стал строить планы на Англию.

если бы он попросил меня бросить немецкий и идти сдавать Toefl, я бы наверное так и сделала...

он прозрачно намекнул, но не уговаривал.

я боялась, что это он не хочет этого, так как я, и продолжила учить немецкий, который я за полгода тоже сильно полюбила.

я решила, что если суждено нам быть вместе, то учёба в разных странах нам не помешает.



он уехал.

я умерла.

не физически конечно, но всё же.

у меня было ощущение, что во мне нет сердца,

как будто он увёз его с собой в Англию.



после знакомства с тобой я стала всё реже вспоминать про хмурчика, а позавчера, читая твою запись, поняла, что я совсем перестала про него вспоминать в последнее время.

кажется ты стал вселять в меня чувства, учить меня быть нежной и ласковой.

мне показалось, что я снова могу радоваться любви.

причём любви к тебе.



и вот ты напомнил мне о Косте, и... если есть просто любовь, а есть сильная любовь, то я люблю вас обоих только в разной степени.

а если любовь может быть только одна, то наверное это не ты.

ради Кости я на самом деле готова на всё.

я знаю, что если в будущем мы будем вместе, то я буду счастлива, в какие бы трудности мы не попадали.

если бы он сказал мне собрать вещи и уехать с ним, неважно куда, неважно - на неделю или навсегда - я бы сделала это.

потому что я уверена - он знает, что делает.

потому что с ним мне спокойно, как ни с кем.

а без него нет части меня.

потому что он меня "сделал".

он многому меня научил.

он во многом меня воспитал.

может быть я люблю его, как старшего брата, не знаю.

мне не необходим секс с ним, мне он нужен как человек, как друг, как вода, как пища, как воздух...



неправильно писать про Костю в дневнике, который посвящён тебе, но Костя это часть меня и во мне есть часть него.

я не могу сказать, что хочу разлюбить его.

моё сердце.. нет, пожалуй часть моего сердца принадлежит ему, и я хочу, чтобы он хранил её у себя.

я хочу принадлежать ему.



принадлежать не значит любить.

любить не значит принадлежать.

я принадлежу Косте.

люблю ли я тебя?

---

меня трясло, пока читала, трясло от холода, хотя я сидела в двух кофтах.

но всё уже хорошо.

всё прошло.

всё нормально.



но в любви я тебе ещё ой как долго признаваться не буду.

---

а знаете, что...

он только что дал мне одну ссылку...

на дневник...

посвящённый мне...

я иду читать...

всё будет хорошо...

---

какого чёрта я задала тот глупый, идиотский вопрос??? где была моя голова???

блин, вот именно этой ситуации я и боялась!

потому что я знаю, что хуже сейчас ТЕБЕ!

ты видел моё грустное лицо и тебе сейчас тяжело себе простить, что причина была в тебе.

я знаю, солнце, это больно, знаю!

не грусти, пожалуйста, всё будет хорошо, я же тебе обещала, правда?

мне не больно, мне чуть-чуть обидно.

я в порядке, правда!

только ты не грусти.

---

Дура! ДУУУУУУРААААААААА!!!!!!!!!!

просто дура самая настоящая, и это не лечится!!!



мы договорились встретится вечером.

времени у меня было достаточно, чтобы выполнить задание по немецкому и сделать нормальный макияжик и причёску.

но мне удалось выкроить ещё лишний часик, и я решила потратить его с пользой.

помыла голову, села перед зеркалом с ножницами и... для мужчин что 5 см, что 10 см - всё равно не заметят, но вот для девушки даже подравнивание кончиков это целое событие.

вобщем, я постриглась где-то на 7-8 сантиметров, но этого мне было мало.

я полезла в дальний угол за красной краской для волос и на этот раз решила держать её на волосах столько, сколько надо, чтобы цвет бросался в глаза (я уже не в первый раз крашу кончики, но ранее цвет получался неяркий).

ну я бы была не я, если бы у меня этого не получилось (результат можете увидеть на фотке в конце записи)

вобщем я, довольная как слон, сделала укладочку, сфоткалась для истории и счастливая попорхала к своему обожаемому.

ах, сегодня мы будем говорить о любви, думала я.

я пришла раньше.. я почему-то полюбила приходить раньше тебя и видеть в окно как ты идёшь издалека, потом как заходишь в двери.. подходишь ко мне, целуешь..

вы сидели и говорили о всяких глупостях, шутили, смеялись.

потом в какой-то момент мы стали целоваться, а после поцелуя смотрели друг другу в глаза... меня охватили чувства, мне хотелось сказать, что я тебя люблю, но я сделала ещё более глупый поступок:

- ты правда меня любишь?

ты молчишь, улыбаешься, потом перестаёшь улыбаться.. и всё ещё молчишь... о, ужас, ты молчишь...

- Маш, я.. чувствую, что внутри меня развивается что-то очень прекрасное...

- но это прекрасное ещё не развилось.. так?

(опять молчишь...сдуреть можно.. тогда к чему была та запись? к чему был sms??? ну что я такая тупая и не правильно тебя поняла????? )

- когда я почувствую это, я обязательно тебе скажу...

(АААА!!!! НУ ЧТО Я ЗА ИДИОТКА ТАКАЯ???)

пришла моя очередь молчать... мне стало очень очень грустно... ты просил поговорить с тобой, но я не хотела.. я хотела, но не могла... я могла, но не хотела... хотела плакать, но нельзя...

надеюсь, что ты не заметил ту слезинку, которую я как можно незаметнее смахнула со щеки..

---

мы сидели с подругой в кино.

уже 6 часов вечера, а от тебя за весь день ни одной sms-ки.



- что, не пишет?

- неа, сейчас сама напишу.

- не пиши первой!

- ну а почему бы и нет



"Я сейчас сижу с Манюней в кино, смотрю романтическую комедию.. Люблю романтику, ещё больше комедии, но тебя сильнее всего вместе взятого."



ты ничего не ответил.

я испугалась.

какого чёрта я написала, что люблю тебя.

зачем.

не знаю, захотелось.

но я обещала себе, что признаюсь, только когда буду уверена, что ты любишь меня.

не потому что боюсь за своё самолюбие, а потому что не хочу ставить нас обоих в неудобное положение.

тебе бы пришлось либо соврать, либо промолчать, а потом мы бы оба мучались.



я пришла домой, сразу зашла на твой дневник.

и что я вижу.



"я люблю её. я знаю её всю от начала до конца. я полностью ей доверяю и полностью в ней уверен. я знаю, что от неё можно ожидать. я знаю, что она меня никогда не подведёт и всегда останется мне верна. я знаю, что насколько долго она останется со мной зависит только от того, насколько хорошо я к ней отношусь и насколько сильно я её люблю.



вы ведь знаете, кто она?"



запись сделана примерно за 2 часа перед моим sms.

я читаю её 3 раза подряд, вчитываясь в каждое слово...

вдруг приходит sms



"Я обязательно скажу, как я тебя люблю, но я это скажу лично и в очень романтической обстановке"



мдааа... столько романтики, а мне хочется только материться

пожалуй слишком много эмоций за один час.

---

я люблю его.



вот так.