я устала. от всего.

надеюсь это всего лишь плохое настроение.

---

Спасибо

Спасибо за подарки

я все еще в состоянии эйфории.

молочко для тела.. жаль что не ты будешь втирать его в мою кожу.. визитки .. жаль что на них нет твоего автографа..

мартинички.. жаль что не ты завязываешь мне их на руку..

духи, наклейки, открытка..

спасибо за то, что старался сделать мне приятное.

ты сделал мне очень приятно.

@настроение: сопливое

---

ПАЗ-ДРАВ-ЛЯ-Ю!

дорогие мои читательницы, избранницы и просто случайно забредшие на эту с первого взгляда мрачную страничку

желаю вам в этот теплый, независимо от температуры, солнечный, независимо от погоды, весенний день посмотреть в зеркало и увидеть счастливого, радостного, широко улыбающегося человечка.

желаю вам увидеть в себе ту золотую серединку, которая есть в каждом, желаю вам любить и лелеять эту серединку, оберегать себя от грусти и печали и обязательно - любить себя.

ведь кто, как ни мы, дорогие милые нежные создания, заслуживаем на эту взаимную любовь?

давайте сегодня будем радоваться солнышку, слушать приятную музыку, улыбаться друзьям и близким, и медленно, но уверенно влюбляться в себя!

в прошлом году я старательно придумывала поздравление своей подруге, и родилась у меня такая мысля:

чаще всего говорят - здоровья тебе, а остальное приложиться.

но я думаю, что самое страшное это не болезнь, а одиночество.

так что желаю тебе всегда быть в окружении друзей и любимых и никогда не грустить в одиночестве.

вот и вам, дорогие дамы, я желаю чтобы рядом с вами всегда был кто-то, кто скрасит вашу скуку или печаль, и разделит с вами радость и тепло.

всего нам, милые мои, самого замечательного!

@музыка: Рефлекс - ackra raga

@настроение: солнечное

---

Ну что, закидать вас что ли фотками...

Итак, сегодня в нашем меню:

Фотки с квартиры, в которой мы жили во время визита Игоря.

Поход в цирк.

Наши с Игорем подарки друг другу.

И на десерт... ну вобщем увидите.



Фотки в основном по 30-40 кб, надеюсь сильно тормозить не будет.

Усё в комментах.

---

Фотка называется "Вот как весело мы праздновали Новый Год"

---

продолжение новогодней сказки.

Эта учеба просто поглощает меня целиком и полностью и только письма моей лучшей подруги с Болгарии способны меня растормошить и опять углубиться в прошлое.. мдаа, Муська, как жаль, что мы с тобой можем себе это позволить только в письменном виде.

Ведь как хочется рассказать все в глаза, с эмоциями, смехом, грустью, где-нибудь в кафешке за бокалом Маргариты. Помнишь как когда-то?..



Я продолжаю.

Этот Новый Год я снова провела с Игорем. Как и в прошлый раз в небе взрывались фейерверки, струилось шампанское, а мы прижимались друг к другу и сердце трепетало от счастья.

В этом году мы хотим найти не просто свою дорогу, а н а ш у. И идти мы по ней будем в м е с т е. Отпраздновали мы и Новый Год в мире и Новый Год в наших отношениях дома, в узком кругу друг друга. Не хотелось никуда идти, хотелось просто наслаждаться друг другом, и пониманием того что сказки бывают и не только их конец бывает счастливым, да и вообще им совсем не обязательно заканчиваться.

Вообще эти 2 недели, что ты был рядом, я всегда буду вспоминать с теплом и нежностью, но есть несколько моментов, которые я буду помнить особенно ясно.



Первое это Новый Год. Несравнимое ощущение чего-то нового, но в то же время такого знакомого и родного.

Второе это один из первых дней, когда ты был в Киеве и мы поехали в Мегамаркет закупаться. Мы стояли на остановке, ждали какого-нибудь транспорта. Я помню момент.. я смотрела вдаль, выглявая тролейбус, потом посмотрела на тебя. Ты стоял курил, дул противный ветер и ты немного ежился.. вокруг нас «расположились» штук 5 больших пакетов с Мегамаркета.. я посмотрела на тебя, ты улыбнулся. Я не знаю, что за приятное чувство растеклось во мне, но наверное мне было классно осознавать, что мы сейчас едем домой с большими пакетами продуктов, от этого появлялось ощущение что впереди очень много времени, которые мы проведем в нашем доме.. знаешь, как будто запасаемся на долгое время, что будем вместе мы будем засыпать и просыпаться вместе, готовить завтрак, долго валяться в кровати.. потом может быть где-то гулять, а потом снова возвращаться домой. К нам домой.

Третье. Пусть это будет предновогодний поход в кино, когда я купила вонючий лук-порей и запихала его тебе в рюкзак Про этот вечер я уже писала ранее.

И, конечно же, нельзя забыть ту ночь.. Ты знаешь, о чем я. Может прозвучит вульгарно, но трах был такой, какого свет не видывал ))) хо-хо. Напились с тобой «отверток» и устроили соседям веселую ночь. И в спальне, и в кухне, и на столе, и на стуле.. Жжуть! Вобщем, этот секс-марафон на всю ночь я точно еще дооолго не забуду.

Ну а дальше пойдут грустные дни, о которых мне все равно хочется вспоминать..

Как-то ты был то ли уставший, то ли в плохом настроении, помню у тебя болело горло. Я наверное что-то начала тебе советовать, а ты от меня отвернулся и мне стало очень неприятно. Я расстроилась и обиделась. Ты то ли правда не мог понять причины моей обиды, то ли мне назло стал еще холодней ко мне. Мне казалось это продолжается целую вечность. В какой-то момент я просто не выдержала, вышла из комнаты в кухню, села на подоконник и со всей злостью и обидой ударила кулаком по стеклу. Оно не разбилось (жаль), но звук был такой, что ты прибежал на кухню, посмотреть или я в порядке. Правда сделал ты это с таким лицом, что твоей обеспокоенности я не почувствовала. Выглядело это так, будто я тебе мешаю телевизор смотреть. Бля.

Ты зашел на кухню, включил свет, посмотрел что я всего-то плачу и ушел обратно в комнату. На меня нахлынула вторая волна эмоций, я пошла в комнату уже рыдая, увидела что ты идешь ко мне и стала кричать «ну скажи, что я делаю не так!», дальше я могла только рыдать, ты взял меня на руки, положил на кровать и стал успокаивать. Дальше я просто ничего не помню. Помню только как когда я уже успокоилась, ты убрал мне чёлку со лба и долго гладил моё заплаканное лицо.

Самыми тяжелыми были последние 2 дня. 9 января я просто весь день хныкала, очень редко отрываясь от сего занятия, чтобы обнять или поцеловать тебя, а затем опять углублялась в пучину своих страданий. Мне так хотелось вытереть слезы, улыбнуться тебе и хорошо провести этот день, но моего энтузиазма хватало минут на 5. Ты был никакой, не знал как меня успокоить, я понимала что надо умыться, одеться, и пойти гулять, но у меня не было никаких сил. Помню уже ближе к вечеру ты обнял меня и сказал, что не хочешь чтобы этот день запомнился тебе именно таким, не хочешь провести его остаток думая о том, что ты уезжаешь и еще долго меня не увидишь. Это меня слегка отрезвило и я предложила поехать на Крещатик. Ты согласился. У меня вдруг появилось хорошее настроение.

Я заметила что не смотря на то, что у нас вряд ли с тобой еще когда-нибудь будут свидания (потому как если я приезжаю к тебе или наоборот ты ко мне, мы всегда живем вместе), мне не так уж их не хватает, ведь советоваться с тобой, что лучше одеть, давать тебе после душа причесать мои мокрые волосы, звастаться своим макияжем, и в конце-концов вместе выходить на улицу держась за ручку мне нравится не меньше. Мне вообще очень нравится жить с тобой вместе!!!

Вобщем, последний вечер мы провели в центре. Я повела тебя к «радуге», это типа памятника, он находится на смотровой площадке, с которой открывается просто изумительный вид на город, особенно вечером. (Кстати, Игорь, пришли мне фотки, которые ты тогда сделал, хочу их сюда прикрепить). Тебе очень понравилось, я была рада, что последний вечер запомнится тебе красотой Киева.

Потом мы хотели посмотреть Мариинский Дворец, но он был далеко, да и было уже довольно поздно и холодно. Поэтому мы вернулсь на Крещатик, купили печеной картошки с салатами, потому как было лень готовить ужин и поехали домой.

Этой ночью мы долго не спали. Слушали болгарскую музыку, разговаривали, смотрели телевизор. Заснули поздно, поспали часа 3-4 отсилы. Мне было нормально, а вот ты совсем не выспался и был сильно ворчливый

У нас оставалось еще 4 часа до того, как ехать в аэропорт. Сначала мы хотели собрать вещи, отвезти мои вещи ко мне домой, а потом поехать с твоими вещами в аэропорт, но я боялась, что мы где-нибудь задержимся и решила что лучше сразу ехать вместе в аэропорт, а я вернусь в квартиру после того, как провожу тебя, дождусь хозяина, чтобы отдать ему ключи, вызову себе такси и поеду со своими вещами к себе домой. Собирать вещи было весело, было такое впечатление, будто мы вместе куда-то собираемся ехать. Когда оставалось где-то минут 40 до приезда такси, ты уселся подписывать мне открытку на 16 января. Ты мне приготовил подарок на день рождения, чтобы я открыла его через 6 дней после твоего отъезда. Вот Я была практически уверена, что столько времени не выдержу, но пообещала ждать наступления дня рождения

Еще перед твоим приездом я купила сильно мне понравившуюся открытку, чтобы подписать ее когда ты будешь уезжать. Я всегда тебе что-нибудь подписываю, когда мы снова расстаёмся. Так как я думала, что мы поедем отвозить мои вещи перед тем как ехать в аэропорт, я оставила ее дома, чтобы забрать в последний момент. Но наши планы поменялись и получилось, что я не успею тебе ее отдать. Я немного расстроилась, но ты сказал, чтоб я тебе выслала ее почтой, ведь ты очень давно не получал невиртуальные письма

(Собственно я примерно так и сделала через месяц, когда высылала тебе подарки на День Валентина).

На память я отдала тебе флакончик от одних из самых любимых духов Escape. Кстати, забегая вперед скажу, что твоим подарком к моему дню рождения оказались именно духи Удивительное совпадение. Кстати, духи эти я сейчас просто обажаю – FLOWERBYKENZO, очень сладкий и нежный аромат, как раз как я люблю.

Вобщем. Мы еще посидели на диванчике перед телеком, пофоткались и отправились в аэропорт. Мчались на такси по залитому солнцем городу, смотрели в окно и было ясно, кто о чем думал в этот момент.

Приехали в аэропорт, стали в очередь на регистрацию. Ты был так спокоен. Конечно, ведь не ты же остаешься сам в этом страшном мире. Ты едешь домой, соскучившись по своей комнате, друзьям, семье, заснеженным горам.

Очередь все продвигалась, продвигалась.. а мне так не хотелось тебя отпускать. Пройдя регистрацию, ты чмокнул меня и пошёл сдавать багаж. Дальше мне идти было нельзя. Я осталась за перегородкой. Смотрела на тебя и махала рукой.

А ты беззвучно сказал мне, махнув рукой: «Иди.. иди домой..».

Ты не хотел, чтобы я смотрела как ты уходишь.

---

вроде бы столько хочется тебе рассказать. всё-всё.

но вдруг мне кажется что ты не хочешь ничего слышать и этот огонёк очень быстро потухает.

больно и обидно.

я не обижаюсь, не сержусь на тебя.

потому что может быть я сама виновата в том, что когда у тебя плохое настроение оно отображатся на всех, и я не становлюсь исключением. я сливаюсь с массой.

когда ты зол на весь мир, я тоже являюсь частью этого мира.

не всегда конечно.

но когда это все же случается, кажется что это будет длиться вечно и выхода нет.

у меня наворачиваются слёзы, но ты их не видишь.

тебе в моих словах видится ирония или безразличность.

ведь ты не слышишь голоса, с которым я внутри себя произношу эти слова, когда пишу их на экране.

конечно можно зайти в скайп и выражать все мысли вслух, но и это стало редко помагать.

мы часто подолгу молчим.

я не знаю, как это у тебя, но мне в этот момент хочется спрятаться в какой нибудь темный уголок и не вылазить оттуда. не слышать, не думать. НЕ ДУМАТЬ.

не думать о том, что возможно я тебе надоела, возможно тебе со мной скучно, и - что самое ужасное - я вошла в привычку. я всего лишь привычка.

иногда мне хочется подолгу не заходить в инет, чтобы ты соскучился.

но это тоже никогда не помогает.

иногда мы можем соскучиться за день, а иногда я заходя в аську через 3-4 дня не вижу от тебя ни одного сообщения.

а недавно мы поссорились до того, что мне казалось, что ты уже не хочешь, чтобы я возвращалась в болгарию.

да и сейчас эта мысль не кажется мне странной.

еще 2 дня назад мы одновременно обнимались с мониторами с нашими фотографиями, чтобы представить что обнимаем друг друга, а сейчас ты молчишь уже 20 минут, а я излагаю свои мысли в блокноте..

мне так противно от себя самой. мне так надоело быть слабой.

---

29 декабря 2004 года началось все так же с твоих объятий.

какая приятная закономерность.

мы спали до обеда, а потом долго валялись в кровати.

я хотела поехать на Майдан и показать тебе, что такое проявление стадного чувства украинского народа.



лирическое отступление для нежителей Украины.

президентские выборы на Украине растянулись на месяц. на первом туре среди 21 кандидата победили двое, потом был повторный тур, на котором победил Янукович (среди народа - Бандюкович), но Ющенко, второй кандидат, хорошо к этому подготовился и устроил в Украине революцию.

особенного размаха она набрала в Киеве, где очень много людей бросили учебу, работу, для того чтобы ходить как идиоты по улице и орать "Ю-щен-ко! Ю-щен-ко!".

основное сборище было на Площади Независимости (по-укр. "Майдан Незалежности", где для бастующих устраивались концерты, ставились биотуалеты, а в последствии появилось Наметове Містечко (Палаточный Городок), где часть бастующих поселилась, чтобы не покидать Майдан ни днем, ни ночью. типа в знак протеста.

результаты второго тура отменили и 26 декабря был проведен третий тур выборов, на котором Ющенко таки победил, потом долго были судебные разбирательства и наконец вчера в 3 часа ночи суд признал выборы состоявшимися и президентом стал Ющенко.

инаугурацию проведут в воскресенье в 12 дня.

ну так вот, этот палаточный городок стал настоящей достопримечательностью, вонючей (благодаря отсутсвию цивилизации), обвешанной лозунгами, оранжевой (оранжевый цвет - символ ющенковской революции) достопримечательностью.

почему я говорю, что эта революция это проявление стадного чувства? потому что дай божЕ чтоб хоть процентов 20 из бастующих действительно защищали свои интересы, основная же масса кричала "Ю-щен-ко!" не зная ни его программы, ни его биографии, а просто потому что "все прут - и мне надо".



но 29 декабря мы на майдан не попали, отложили это на следующий день, так как уже было довольно поздно (валялись долго ).

29-го мы ничем особо не занимались, съездили в кино купить билеты на "33 несчастья" (фильм кстати не очень, хорош только тем, что там джим керри поприсутствовал) и поехали ко мне забрать кое-какие вещи, которые я не успела перевезти в нашу квартиру перед тем как ехать за тобой в аэропорт 27-го декабря.

когда вернулись домой, я решила сразу презентовать тебе подарок, предназначенначенный для 31 декабря.

дело в том что это были большие, мягкие, пушистые, пятнистые, когтистые .. тапки

так как тебе не в чем было ходить по квартире я решила подарить их до 31-го декабря .. (фотка внизу).



30 декабря мы отправились на майдан, погуляли, пофоткали местные достопримечательности, полюбовались на елку.

(фотки с майдана в комментах)

затем поехали на метро на станцию, возле которой находится кино.

зашли сначала перекусить американскими тошнотами в макдольдс.

потом я вспомнила, что хочу на новый год приготовить курицу по-китайски, но для нее надо много овощей, поэтому по дороге в кино мы зашли на рынок.

пока ты выбирал себе всякие новогодние фейерверки, я накупила овощей.

среди ингридиентов мне нужен был и лук-порей.

если кто не знает, это такой толстый длинный стебель, довольно вонюченький

я запхнула его Игорю в рюкзак и он туда еле поместился. Игорь стал возбухать, мол, ты что, не могла его после кино купить???

я бы могла сказать: нет, милый, потому что когда мы будем идти обратно в 9 вечера рынок закроется, но я нахмурилась и промолчала.

а в кино мы из-за этого лука чуть не подрались )

ты сидел злой с рюкзаком от которого исходил едкий запашок как же ты меня наверное "любил" в этом момент



а вот рецепт курицы по-китайски.

ингридиенты:

6 стол. ложек соевого соуса.

1 чайн.ложка тертого имбиря

соль, молотый черный перец

1 стебель лука порея

500 г. филе куриной грудки

200 г. клубня сельдерея

2 моркови

2 луковицы

1 зубчик чеснока

растительное масло.



приготовление:

3 стол. ложки соевого соуса, имбирь, соль и перец смешать и выложить в маринад нарезаную небольшими дольками курицу на 30 минут.

порезанные морковь, сельдерей, лук обжарить 2-3 минуты, приправить остатками соуса, солью, перцем, раздавить чеснок, все хорошо перемешать, добавить куриное мясо и тушить еще 5-7 минут до полной готовности мяса.

как по мне, хорошо идет с красным вином или просто виноградным соком.

приятного аппетита!

---

для тех кто ничерта не разобрал на картинке в предыдущей записи

1.

- ах я бедное! я такое разбитое! такое несчастное! эта трещинка - так больно

- это еще что, ты на меня посмотри. у тебя все одна маленькая трещинка. а у меня шрамы



2.

- как же мне теперь жить. как больно!

- посмотри на меня. всего лишь глянь - и тебе станет легче



3.

- какая у меня горькая участь! какая огромная трещина! сколько страданий! ни у кого нет трещины больше чем у меня

- посмотри на меня, посмо....



4.

- кто-то зовет меня! у кого-то больше страданий! неужели кто-то знает как мне плохо



5.

эй, да вы еще малявки! что вы можете знать о страданиях большого сердца! я - самое большое сердце! а ну прочь!

---

С днем рожденья.

как то я тебя завела, пылая нежными чувствами к моему, на сегодняшний день, самому близкому человеку.

целый год ты служил мне верой и правдой, выслушивая мои радости и печали, мою боль и нежность.

ты видел как мои чувства росли и постепенно превращались во что-то очень красивое.



с днём рожденья, дневничок.

спасибо тебе и твоим читателям за умение слушать.

---

вчера мы с тобой вроде бы поссорились, но вроде бы и помирились, но потом опять возникло напряжение и мы не очень приятно попрощались.

я не знаю, что делать. честно.

когда я ходила в универ, тебе меня было мало.

а сейчас пока у меня каникулы и я в инете целыми днями, тебе меня становится много.

первое было приятней. и для тебя наверное тоже..





но я продолжаю.

28 декабря 2004 года началось с твоих объятий.

было чувство будто мы и не расставались, а вся эта разлука, боль, тоска, все это было лишь плохим сном.

мир перевернулся и стал таким... правильным.

мы позавтракали тостами и стали строить планы.

сегодня тебе предстояло познакомиться с моими родственниками по папиной линии, так как у его мамы (моей бабушки), был день рождения.

я позвонила, поздравила ее, она пригласила меня в гости и я спросила, могу ли я придти с Игорем.

бабушка заволновалась: ой, Машенька, ну приходите конечно вдвоем, но у меня ведь стол не такой шикарный, а Игорь наверное привык к роскоши!

я сказала: ой, бабуля, перестань жди нас к 6-ти.

перед тем как поехать к бабушке нам еще предстояло съездить в Мегамаркет и закупиться на неделю вперед.

собрались, вышли. надо сказать, что за 2 недели, что мы жили вместе мы только раза 2 или 3 выходили на улицу, когда еще было светло, потому как мы практически каждый день спали до часу или двух дня, а потом долго собирались куда-либо, а в Киеве зимой темнеет в 5 дня.

сели на троллик.

здесь надо сказать, что я пережила массу приятных и не очень моментов, передвигаясь с тобой на общественном транспорте. ведь ты привык либо ездить на такси, либо ходить пешком, что для Софии вполне нормально - город маленький, такси недорогое.

я и сама не сразу привыкла к киевским средствам передвижения, но что делать - такси здесь дорогое, а город просто огромный. не Москва конечно, но все же.

иногда мне было смешно, когда я смотрела на твое недовольное выражение лица, когда мы ехали в забитой маршрутке, а иногда твоя брезгливость меня начинала раздражать.

но в основном мне все же было очень забавно наблюдать, с какой ярко выраженной неприязнью ты смотришь вокруг и меня часто пробивало на "ха-ха".

приехали в Мегамаркет, набили тележку доверху и скрипя зубами потащили пакеты к остановке.

так как район, где мы снимали квартиру, был мне не особо знаком, мы долго шли к чертовому переходу, чтобы перейти на другую сторону дороги, хотя уже потом я поняла что надо было пойти в другую сторону, где тоже был переход, но ближе.

шла я и громко материлась, ты тоже был не особо доволен. стало неприкольно.

подошли наконец к остановке и я стала выглядывать нам какой-нибудь транспорт. как назло, ни нашей маршрутки, ни троллика не было.

и вот смотрю едет какой-то дырчик, доисторический вонюченький автобус, смотрю на табличку - а он в нашу сторону.

останавливается.

я говорю "давай туда!" и лезу в это чудище с пакетами, ты за мной.

устраиваемся на дырявых сиденьях и дырчик резко трогается.

я облегченно вздыхаю и начинаю осматриваться.

и тут меня действительно проперло: ну вот сидим мы с тобой, выглядим вроде бы прилично, с пакетами из Мегамаркета, хорошо я еще свою белую шубу не одела.. а вокруг нас какие-то пьяницы, бабки с торбами! а дырчик едит, скрипит, воняет бензином, сзади еще и взрывается что-то... жжжуть, короче! твоя брезгливость наверное в этот момент достигла своего пика!

но ты отважно молчал и делал удивленный вид, когда я хохотала.



пока добрались до дому было уже около пяти.

сели отдохнуть, выпили чего-то, вина что-ли.. и обратно в бой.

взяли конфеты, бабушкины любимые травяные чаи, шампанское и поехали в гости.

ты волновался, хотя я твердила тебе, что никто тебя там не укусит и вообще это не смотрины а просто мы идем поздравить бабушку.

пришли, я познакомила Игоря с бабушкой, дедушкой, папой и старшей двоюродной сестрой.

сестра Анечка была с каким кренделем, не смотря на то что у нее есть законный муж.

ну-ну, разберемся..

посидели немножко побеседовали, Игорь нервничал и я думала как бы приобщить его к разговору.

на столе лежал папин фотоаппарат и Игорь заинтересовался, он вообще на этом помешан

тогда я сказала папе: Па, Игорь твоим фотоаппаратам заинтересовался.

это помогло, папа подсел к Игорю и они чуть-чуть поболтали

пришли моя тетя и двоюродные сестра и брат. сели все за стол.

уже потом я поняла что сели мы неправильно, т.е. Игоря я неправильно посадила.

так получилось, что слева от него сидел папа (ouch!) а перед ним моя неугомонная тетя и дедушка



мне вечер очень понравился, я давно не виделась со своими близкими по папиной линии, давно вот так не сидела и мне было хорошо и радостно всех их видеть, а еще приятней, что ты в это время был рядом.

жаль, но тебе в гостях не понравилось. ты очень смущался и все время молчал.

иногда ты улыбался когда кто-то шутил, но это наверное было только из вежливости.

но тебя можно понять, за столом сидели 10 человек, и из них только я одна была тебе знакома.

ехали домой и молчали, я расстроилась конечно, потому что мне на ужине было так хорошо, что мне казалось что всем хорошо, а оказалось все было свосем не так.

все вдруг - раз! - и перевернулось.



приехали домой, позвонила Оля, я дала трубку Игорю: "расскажи ей про ужин."

они поболтали, Игорь развеселился, стал ко мне заигрывать .. потом отдал мне Олю, я села на подоконнике в кухне и долго с ней болтала..

"ну ладно Оль, давай, а то Игорь ушел в комнату и уже наверное дуется пока."

дальше не помню че было, наверное я зашла в комнату, залезла к тебе на кровать и уткнулась в твое плечо..

все у нас будет хорошо.

---

продолжение 27 декабря

я приехала в аэропорт ровно в 9 вечера, за 10 минут нашла таксиста, договорилась что он нас с тобой отвезет в квартиру, уселась в кафе напротив выхода, где ты должен был появится и стала терпеливо ждать..

пытаюсь сейчас вспомнить, о чем я думала.

да о глупостях конечно, ведь я очень устала за день, да и вообще за последние месяцы..

стыдно признаться, но я тогда мало думала о тебе, меня тогда волновало столько посторонних вещей, ты и сам наверное стал чувствовать это в последнее время по нашим разговорам в аське, моя подруга назвала это словом "перегорела", но на самом деле меня просто очень сильно загрузила эта учеба и погоня за красным дипломом.

но я знала что как только тебя увижу, все отойдет на задний план и ты снова станешь главным и единственным элементом моего счастья, я опять почувствую себя частью тебя и все вокруг перестанет меня интересовать.

... а тогда я думала об универе, о четверке по физ - ре (единственная четверка в зачетке, из - за которой я сильно расстроилась), о том, что надо бы перевестись в другой универ, потому что в этом мне не нравится, о том, что пора найти постоянную работу и научиться успевать комбинировать ее с учебой, да и вообще о том, что уже через полчаса абсолютно перестало меня волновать..

ты вышел весь такой улыбающийся и очень взволнованный, я расплылась в улыбке, чмокнула тебя, подошел таксист, взял у нас часть вещей, и мы пошли к машине.

мы ехали по ночному городу и тихо ворковали.. я держала тебя за руку и мне казалось, что ты совсем никуда не уезжал.. мы просто не виделись какое-то время, потому что я сдавала зачеты и освобождалась от экзаменов.. и совсем ничего не изменилось..

я незаметно смахивала слезинки счастья и слушала твой нежный голос, все вокруг расплылось и превратилось в одну смесь, которая окружала и объединяла нас с тобой в одно целое, мне стало хорошо и сладко и единственное, чего мне хотелось, это делать тебя счастливым.

---

..... 27 декабря 2004 .....

это был долгожданный день, в который ты должен был приехать после 4-месячной разлуки.

день сумасшедший, последний день в универе, когда я должна была узнать, сдаю ли я экзамены по экономике и культурологии.

если не получу автоматы - придется жертвовать нашим с тобой временем на подготовку к экзаменам.

но сбылись мои надежды и мечты, и меня освободили от всех трех возможных экзаменов (я уже давно знала, что меня освободили и от информатики).

по дороге к выходу из корпуса зашла к англичанке, чтоб та поставила мне последнюю пятерку и с огромным облегчением вышла из универа.

на улице душевно попрощалась с согруппниками и полетела домой - у меня еще было дофига дел.

где - то в 3 я была дома, похвасталась отчиму зачеткой и стала быстро собирать вещи, ведь уже в 4 мне надо было быть на квартире, которую я сняла для нас с тобой.

туда я успела, но опаздал человек, который меня заселял.

опаздал он на час, за который я изрядно потрепала нервы не только себе, но и всей шарашкиной конторе, в которой эту квартиру бронировала.

рассказала им все, что я думаю и о них и об украинской нации в целом.

но я знала, что квартира очень красивая и со всей нужной техникой и пожалуй она стоила того, чтобы подождать.

в 5 с чем-то я уже раскладывала свои вещи, потом быстро переоделась, прихорошилась, заказала на дом шашлыки (готовить ужин не было времени).

без чего-то 7 принесли шашлыки и я пулей вылетела из квартиры, сильно злая, что за этот час, который я ждала ключей от квартиры, я могла бы съездить в магазин и заполнить холодильник, а теперь не понятно когда я успею все купить.

в 9 мне надо было быть в аэропорту.

для тех кто не в курсе, киевский международный аэропорт находится не в Киеве, а в Борисполе - город под Киевом и ехать туда из центра минут 40.

а до центра надо было еще добраться.

прыгнула в маршрутку, как назло попали в пробку, я нервно поглядывала на часы, когда вдруг пришел смс от Игоря: самолет задерживается на 40 минут.

наконец хоть что-то мне на руку!

около 8-ми я была уже на остановке автобуса, который каждые 40 минут отправляется в Борисполь.

до следующего у меня было еще 20 минут, и я решила заглянуть в ближайший супермаркет и слегка закупиться.

не помню уже, че покупала, кажется тосты, сыр (Игорь любит по утрам есть тосты. По этому же поводу я специально из дому привезла в нашу квартиру тостер ), водку, томатный сок (для "Кровавой Мэри", сникерс и фанту (была ужасно голодная, потому как последний раз кушала за завтраком в 7 утра).

долго решала, брать ли презервативы, предполагая, что Игорь привезет те, которые мы не использовали летом в Болгарии...

хе, я еще подумала: Игорь мог бы удачно пошутить: "а я их уже использовал.." мда...

с чувством хоть частично выполненного долга вышла из супермаркета и поспешила к остановке, куда как раз подъехал автобус..

автобус оказался очень комфортабельный, почти пустой, с приглушенным светом и мягкими, легко опускающимися креслами.

из 40 минут пути больше половины этого времени автобус едет по пустой дороге...

учитывая что это было полдевятого вечера и из окна были видны только ночные огни, играла какая-то ненапрягающая музыка, а автобус ехал легко и плавно, можно понять почему мне было так хорошо и спокойно в нем ехать... ехать прямо в твои объятия..



продолжение следует.

---

Мы с тобой провели 2 замечательных недели..

ты сказал что это были самые прекрасные 2 недели за последние 4 месяца... 4 месяца мы ждали этой встречи.

я так люблю тебя.

спасибо, что приехал.

спасибо, что снова подарил мне сказку.

я обязательно все напишу.. все-все, обещаю..

я хочу помнить все до мельчайших подробностей.

но это завтра...

а сейчас я просто буду грустить..

нет, я не буду плакать.. я просто буду грустно улыбаться вспоминая проведенное неразлучно с тобой время.. только с тобой.

люблю тебя.

---

Не игнорь меня, а?

---

Хм..

Я три дня не появлялась в аське, а ты совсем ничего мне не написал... хм.

---

бее...

я вчера такая злющая была из-за отвратительного дня...

я зашла вечером в аську поболтать с кем-то, но только не с тобой.

потому что знаю что когда я злюка мы ссоримся.

мне хотелось расслабиться и чиста папиздеть :-р

в онлайне я встретила давнего хорошего друга, с которым не говорила довольно давно.

он меня развеял.

но потом я все равно еще до полодиннадцатого говорила с тобой.

уже будучи в хорошем расположении духа.



как то нехорошо... мне ведь только ты нужен... почему мне поднимал настроение друг? почему я не написала тебе, чтобы ты зашел в асю и сделал это за него? может мы бы и поссорились в какой-то момент, но разве нам впервОй?

непорядок - непорядок...



че я мелю, а?

у меня опять плохое настроение.

универ начинает надоедать?... вроде рано еще.

---

ох уж эта осень...

по телеку включили песню из фильма "Мулен Руж" ... прелесть какая

"Come what maaay...!! I will love you till the end of time... "



у нас с тобой есть наша песня, та самая приятная и ностальгическая..

жалко что нет песни которую мы бы создали сами

я бы хотела вложить в нее все что я чувствую к тебе, все что мы пережили, все что было и прошло и все что еще обязательно будет...

хочу наложить на красивые созвучные слова приятную мелодию, которая заставила бы меня растворяться в мыслях о тебе...

знаешь, никто еще не вызывал во мне такого желания творить прекрасное

я так люблю тебя.



"...Suddenly the world seems such a perfect place..."



ответь мне :-р

прямо здесь.

не важно что.. просто хочу чтобы ты писал мне комменты ну хоть изредка... ну плиииз.. :-р

...а я пошла на встречу с согруппниками )...

сегодня не ждите.

---

смотрю видео, которое ты снимал для меня...



до того, как я ездила к тебе в Софию, я смотрела его только один раз.

второй раз был уже у тебя дома в августе.

это видео о том приятном, что было когда-то с нами.

прогулки по парку поздними вечерами, горячее какао на мосту любви, даже травмай на котором ты меня по утрам провожал на курсы немецкого, макдональдс который я тебя-таки заставила полюбить конечно же, пиццерия Мисс Каприз, где было наше первое и много последующих свиданий.. все эти воспоминания переполняют меня как счастьем так и грустью.

первые несколько раз я плакала, а сегодня я смотрю его уже наверное в 15 раз и мне просто тепло и приятно. и немножко грустно.

и ты тоже есть на видео, мой сладкий нежный мальчик,

куришь на балконе и смотришь на дом, в котором я когда-то жила.

потом улыбаешься мне, кружишь камеру и мне кажется что ты кружишь меня.

смотришь своими добрыми зелеными глазами и заставляешь меня любить тебя еще сильней.. если это вообще возможно.

в конце видео ты шепчешь "я думаю о тебе" и задуваешь свечу.

и я! и я думаю о тебе, любовь моя!! ...

а фоном для видео ты сделал музыку из песни, нашей песни, приятной и ностальгической..

теперь она нам обоим напоминает только друг о друге.

я знаю, что все у нас будет хорошо.

просто замечательно.

---

не понимаю, почему ты делаешь мне больно?

говоришь, что любишь меня, но заставляешь меня рыдать перед сном.

говоришь, что не хочешь меня обидеть, но все равно делаешь то, что ты знаешь разрывает мне сердце.

говоришь, что все в порядке, но не отвечаешь на мой звонок.

говоришь, что хочешь со мной разговаривать, но отправляешь спать.

почему ты делаешь меня слабой?

тебе это приятно?

ты говоришь, что я выгляжу соблазнительно, когда плачу..

тебе нравится быть сильнее?

ведь ты меня любишь, тогда зачем мучаешь?

нравится чувствовать, что я твоя? нравится?

зачем зачем зачем ты делаешь мне больно?????



зачем обижаешь меня, а потом засыпаешь теплыми словами и нежными sms-ками?

говоришь, что любишь и скучаешь, тогда ЗАЧЕМ заставляешь меня быть несчастной??



я знаю, что любишь, чувствую это каждой своей частичкой, чувствую, что мы принадлежим друг другу,

что нас уже ничего не разлучит, знаю что ты тоже это чувствуешь, но ЗАЧЕМ ты делаешь мне больно???

ведь ты уже никуда от меня денешься и я никуда от тебя не убегу, мы одно целое, мы не можем друг без друга,

но я не понимаю! не могу понять! ЗАЧЕМ!! ты делаешь мне больно!!!! ........



ведь обижая меня, ты делаешь больно себе самому..







.....................................







может быть я несправедлива, ты и так делаешь для меня очень много... беспокоишься обо мне...

говоришь мне теплые слова и шлешь нежные sms-ки...

ты приехал ко мне в Киев и подарил 4 сказочных дня...

потом ты повез меня на море, подарив еще несколько дней счастья...

потом еще неделю мы с тобой провели у тебя дома в Софии.. неделю, которую я запомню на всю жизнь...

потом ты проводил меня на теплоход до Украины и сказал "до встречи"...

мы еще обязательно встретимся.. и не раз..

я должна быть тебе благодарна за все это... и я благодарна..

тебе и судьбе.

но не за море или 4-звездочную гостинницу, а за твои глаза, в которых я вижу доброту и понимание, за твои руки,

за чувство теплоты и умиротворенности, за твои разговоры со мной.. за то что ты был остаешься моим лучшим другом

и моей второй половинкой... за то что ты все мне рассказываешь... за то что заставляешь меня улыбаться..

за то что даешь мне так много.. и за то что ценишь то, что я пытаюсь дать тебе взамен..



ты можешь подумать что я эгоистична или просто неблагодарна за все что ты ради меня сделал и продолжаешь делать...

но это не так.

я люблю тебя, очень люблю и очень ценю... только не делай мне больно... не сломай меня..