слушаю Энигму.
и возвращаюсь обратно, в Болгарию, в Софию, в Alkohol, на мягкие диваны, в твои объятия.
к твоим глазам.
к твоим губам.
в пьяный туман с запахом розы...
а слезы катятся, катятся, только что с них толку.
они вернут меня к тебе лишь на мгновение, но не вернут тебя ко мне.
я знала, что будет тяжело, но не думала, что будет так больно.
когда меня привезли в Софию и сказали, что никогда больше не вернут в Киев, я на какое-то время возненавидела всех и каждого.
я тогда понимала меньше чем сейчас и сильно, очень сильно, зависела от родителей.
я знала, что мой дом в Киеве, но реально мой дом был там, где была мама.
мне было страшно в чужой стране, но я хотела прижиться в ней.
я приехала туда в середине июня, но почему-то очень плохо помню как провела там лето.
помню только одну сильную истерику в июле и поездку на море в конце августа.
потом школа, новые знакомства, и всё медленно и плавно наладилось.. я и не заметила, как возвращаться в Киев расхотелось.
даже во время своих визитов на неделю-две, я уже через пару дней начинала скучать по Софии.
а теперь, когда я прожила в Болгарии 3 года и поняла, что придётся вернуться в Киев, мне почему-то казалось, что так будет лучше для меня.
я сама уговорила маму уехать поскорей.
я могла уехать с ней, но уехала раньше.
во мне боролись 2 чувства - одно хотело скорей уехать и успокоиться, а другое хотело ещё помучаться... хоть самую малость задержаться..
когда я прощалась с тобой, мне было.. жаль тебя, а своё состояние я не помню, такое впечатление что я отключила свои эмоции, чтобы зашититься от всех этих переживаний.
когда я летела в самолете, мне было хорошо, даже классно.
а вечером, после ухода всех родственников, оставшись наедине со своими мыслями, я вспомнила, что ровно сутки назад мы сидели с тобой на мягких дивачиках и смотрели друг другу в глаза.
и поняла, что назад дороги нет.
и стало так гадко, обидно, так неуютно в этой чужой стране, в которой я реально никому не нужна, и в которой абсолютно не хочется приживаться.
и захотелось к тебе, всё равно куда, всё равно как, только чтобы ты был рядом.
был жуткий депрессняк, хотелось спрятаться от этой боли, но не получалось.
осталось только смириться, но чёрт я так не люблю смиряться, эта моя упрямость действует против меня же самой.
я тут уже почти 3 месяца, а это состояние ненужности и неуютности никак не проходит, и помогает наверное только уверенность, что так и должно быть.
уверенность, что не получив хотя бы образования и, если не работы, то по крайней мере способности получить её, я не заслуживаю того, чтобы быть с тобой, чтобы быть счастливой с тобой.
не на 5 минут, не на неделю, а как минимум до конца жизни.
я только боюсь что ты устанешь ждать, пока я добьюсь какой-то стабильности и независимости от родителей.
хотя нет, не боюсь.
моё чудом выжившее в данной ситуации самолюбие убеждает меня, что ты не найдёшь такой, как я.
может найдёшь другую, может она будет добрая, красивая, но она будет другая, она всё равно будет чужая.
я не боюсь, что ты устанешь ждать, я просто не хочу чтобы это ожидание тебя терзало.
так, как оно терзает меня.
а Энигма всё играет и играет.. а слёзы продолжают катиться..
неужели когда-нибудь я буду вспоминать это всё, как страшный сон.
может когда-нибудь мы будем вместе обсуждать это всё и с улыбкой думать, как хорошо что всё это закончилось.
и как хорошо, что всё это было не зря.
а сейчас я выключу Энигму, вытру слёзы и опять попытаюсь прижиться в этом мире, в котором я наверное всё-таки кому-то нужна.
обнимаю и нежно целую,
твоя девочка.